Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Subject: sms

Кто-нибудь признается, кто написал мне несколько минут назад смс из интернета? =)
Кто бы это ни был, хочу сказать человечку спасибо ) А то я сидел весь такой загруженный, пытаясь проанализировать один недавний случай, а тут такое... *смех* Сразу настроение поднялось и пришла вера в то, что сегодня и правда случится что-то хорошее. Запланированная фотосессия, например
Сессия закончилась, так что.. Пора начинать жить и радоваться жизни

---

Subject: lecturer

Всё-таки как глобально отличаются методы обучения у разных педагогов. У кого-то хочется зазубрить и сдать поскорее, а у кого-то - не спеша читать материал, с интересом его изучая. Я всё-таки нежно люблю нашу Андерсон уже третий год - с ней не волнуешься об успешности сдачи экзамена, с ней просто хочешь получше узнать сам предмет. На её лекции хочется ходить, читать их электронный вариант, искать ответы на вопросы... Чтобы знать и получать удовольствие от процесса, а не чтобы забыть всё после окончания сессии. У всех преподавателей свой стиль и своя аудитория, да. Но вот наша группа почти единогласна в своём любимчике - именно Андерсон. И до жути обидно, что мы её так редко видим =( А для меня бы просто было счастьем, веди она в семестре хотя бы два предмета. Ведь как же важно получать удовольствие от процесса, что бы ни делалось.

---

23.06.2011 в 00:37

Пишет  Слизеринская Сволочь:

861.[-]

---

Subject: examinations

Мой мозг медленно, но верно кипит от переизбытка информации. Выучено порядком двадцати билетов из шестидесяти. Чую, отшлифую немного выученное, доучу за оставшиеся пару дней ещё с десяток билетов и пойду бодро на экзамен, свято веруя, что я гений и всё остальное точно знаю, даже если не читал

---

Subject: people in my life

Всё-таки одни люди уходят, другие приходят. Раньше для меня это было подобно падению в пропасть - я жутко цеплялся за то, что было. Сейчас же... сейчас я просто благодарен прошлому. За то, что оно вообще было и было со мной. За последний год я распрощался с несколькими людьми, но их место заняли другие, которые изо дня в день становятся мне всё дороже. Нет, эти новые люди не замена - они совершенно другие. Да и невозможно никого заменить. Но они не менее ценные, чем те, на чьё место они пришли. Мы всегда теряем что-то, чтобы получить нечто равноценное, а иногда и более значимое - мне нравится эта простая истина. Это такой интересный круговорот в природе человека. Стоит радоваться тем, кто был с тобой в какой-либо период жизни. Но если их больше нет рядом - значит, они сделали то, что должны были, дали тебе возможный максимум для того, чтобы дальше ты шел, куда нужно. Теперь их место займут новые люди, которые привнесут в твою жизнь ещё что-то новое. Хотя остаются ещё те, кто ушёл, но снова вернулся. И уйдёт и вернется ещё не раз. Мне правда это чертовски нравится. И я с нетерпением жду того близкого, что уже вот-вот - и покажется на горизонте, чтобы мы вместе с ним открыли новый мир.

♫♪♫♫♫♫♫♪♫

[P.S. Дневник мне всё больше и больше напоминает проекты из серии "до" и "после" за счёт моих описаний того, что было и что стало. Но если я ощущаю необходимость зафиксировать те изменения, которые произошли, то почему бы и нет? Когда-нибудь я перечитаю эти записи и улыбнусь. Скажу, смеясь, "аа, так вот когда я повзрослел!.."]

---

Subject: memories

Кажется, скоро я начну постоянно носить с собой фотоаппарат и стану каждый день вести личный дневник. Всё-таки страшно понимать, что ты чего-то не помнишь, того, что когда-то наверняка было таким ценным, дорогим... Но то, от чего мозг решил откреститься, поставив на воспоминание защитный барьер. Когда-то мне казалось забавным, что можно о чем-то забыть - но речь шла о мелочах. Когда же забываешь что-то о людях, с которыми тесно общался или общаешься до сих пор... Это ставит в тупик, вызывает панику. Оглядываешься назад, в себя, и сталкиваешься с черным туннелем в никуда. [Это правда бесконечно страшно]

---

Subject: change

Иногда появляется желание встретиться с теми, кто когда-либо критиковал что-то во мне и сказать "обломись, дорогой". Да, я не был идеалом и им и не стал. Но с каждым месяцем я всё реже думаю про себя "м-да, паршиво" и всё чаще - "а ты мне нравишься, друг". Чертовски приятно понимать, что самооценка, из года в год находившаяся на уровне плинтуса, всё ближе к адекватному уровню.

---

Subject: Eurovision

Нет, азербайджанцы молодцы, не спорю. Хотя, имхо, я бы дал им 2-3 место, а не первое. Швеция, Украина и Ирландия тоже на своих местах. Но, ребят, мне реально за державу обидно. Россия на 16-ом месте. Я не патриот и всё такое, но, впервые увидев Вороьева, я понимаю, что он получше Билана будет. Так в чем фишка?... Россия обидела всех соседей, и её послали в опу? Просто нет слов.

---

Subject: fairytale

Тронуло и задело...=)

13.05.2011 в 12:46

Пишет  Мария Сандару:

Очень понравилось )))

13.05.2011 в 11:25

Пишет  YaLis:

13.05.2011 в 08:19

Пишет  Алетейя:

Мило, по-моему)
Тыкайте в картинку.

---

Subject: unexpectedly

Вот уж воистину - все побежали... А я решил, что мне всё-таки тоже хочется ^^'' Флешмобов в моей жизни уже больше года не было, я по ним даже соскучился Поэтому для желающих.... )


Оставляйте мне темы из разряда "Оми и..." (вставить любое слово/понятие/что-давно-вертится-на-языке), а я напишу на эту тему 5-10 фактов.

От Sofieko

От  Sofieko:

Оми и сигареты

01. Курить я начал по дурости. Вернее, из-за принципов и верности своим обещаниям =) Когда мне было 10, я увидел мать курящей и почему-то стало обидно. Видимо, из-за этой обиды пошел на некий шантаж - сказал, что, если ещё раз увижу её с сигаретой, сам начну курить. Не прошло и месяца, как увидел XD Ну а дальше понятно: пошел сдерживать слово =) До сих пор помню, на моей первой сигарете красовалась марка "Петр I" - с тех пор конкретно к этой марке совсем не прикасаюсь )))
02. Вторая была лет в 12. Я тогда в лагере был. Меня тогда до чертиков разозлил поступок нашего молодого пионер-вожатого по отношению к одной девочке из отряда... Как-то так само собой вышло, что она обливалась слезами и рассказывала о том, что произошло, а в то время моя рука потянулась за сигаретой...)
03. Ну и с третьей, наверное, пошло моё постоянное курение =) Тоже лагерь, мне 13... Бунтарский возраст, а вместе с ним алкоголь и сигареты ^^''
04. За всё это время я бросал курить лишь единожды, на пару недель. Хотя достаточно часто слышу "угрозы" и пожелания со стороны, чтобы я бросил )
05. На самом деле, после того, как я не курил те пару недель, я понял, что у меня нет зависимости. Курение для меня выступает привычкой и одним из поводов сблизиться с рядом людей, а иногда и просто как некоторое интересное дополнение - есть для меня некий шарм в том, чтобы подойти ночью к окну, прикурить и задуматься о чем-нибудь, глядя на небо. Но я могу от этого отказаться, если появится веская причина. И да, я искренне завидую тем, для кого эта веская причина - здоровье или деньги.
06. Я перекурил множество марок. Но навсегда моими останется лишь красный "Samurai", которого в Питере теперь не найти =( Это единственная марка сигарет, от которых у меня не першит в горле и не сильно садится голос.
07. Я маньячу на новые марки. Стоит увидеть, как в продаже появилось что-то новое, я в 90% случаев иду это новое покупать. Из-за этого у меня в ящике постоянно валяется минимум десяток пачек, которые однажды были открыты, но дальше выкуривания одной сигареты дело не пошло =)
08. У меня вызывают досаду и разочарование люди, которые курят лишь из-за нервов и/или за компанию - если курить, то на постоянной "основе". А гробить своё здоровье только в случаях вышеупомянутых... мне не понять.
09. При новом знакомстве я всегда уточняю у человека, курит ли он. Если нет, то всячески стараюсь отгородить его от дыма и запаха, даже если этот человек против сигарет ничего не имеет.
10. Мне не понять все те акции, которые устраивает правительство, дабы снизить процент курильщиков в стране.

Оми и Корея

01. Зачатки любви к Корее начали появляться из-за музыки. В период, когда я собирал дискографии японских исполнителей, я натыкался на ряд певиц (таких как BoA, Younha и MAY, хотя однажды были ещё и Trax), которые пели на японском, но были кореянками. Прослушивая их корейские синглы, я потихоньку влюблялся в этот чудесный язык.
02. Дальше пошли дорамы, которые на пару с музыкой, формировали мою любовь к этой стране. С дорамами дело обстояло примерно по той же схеме, что и с музыкой - началось с японщины, а потом плавно перешло на корейщину..) Корейские дорамы я начал смотреть так случайно - был период в жизни, когда я смотрел фильмы и сериалы исключительно на плеере, во время поездок куда-нибудь. Соответственно, смотреть на плеере с субтитрами было не слишком удобно, и я шерстил фильмы с озвучкой. Так и произошел мой первый просмотр корейского фильма =)
03. Вообще, для меня корейская индустрия - отличный способ расслабиться. Я редко встречаю у них что-то со смыслом. Из-за этого моей любимой фразой до сих пор остается "Какую траву они курят? Я тоже такую хочу!"
04. Когда-то моей самой большой любовью был МацуДжун. Но его место уже пару лет занимает кореец Ли ХонКи *^^*
05. Я пообещал себе, что когда-нибудь я всё-таки выучу корейский - этот язык мне нравится ничуть не меньше японского.
06. В моей голове давно и надолго поселился стереотип - корейцы, в большинстве своем, не ахти как поют. Но, черт возьми, как они танцуют +_____+ Всякий раз поражаюсь =) И где-то в глубине души лелею мечту однажды станцевать что-нибудь из репертуара их попсы )))

Оми и музыка

01. О музыке, конечно, и так не мало написано выше...=) Из чего можно судить о том, что музыка - самая главная вещь в моей жизни. Без музыки я уже не существую.
02. Хотя был период с конца лета 2010 до января 2011, когда музыка в моей жизни присутствовала лишь в ограниченном виде. Но это была депрессия, и мне совсем ничего не хотелось.
03. Я отношусь к той категории людей, которых называют меломанами. У меня нет любимого жанра, всё зависит от настроения. Вообще, в музыке для меня главное, чтобы присутствовало одно из трех - интересный смысл, красивая мелодия или же приятный для меня голос исполнителя. А если все и сразу - то совсем хорошо ))))
04. Я не могу сказать, когда точно для меня музыка стала жизненно необходима. Наверное, лет с 12-13, когда я сутками слушал осты из "Сейлор Мун" =) И вместе с этими остами зародилось желание петь.
05. Я обожаю звуки фортепьяно, скрипки и гитары и готов часами их слушать. И искренне белой завистью завидую людям, которые умеют играть на одном из этих инструментов. К сожалению, сам я лишь немного освоил клавиши, но лелею мечту однажды научиться играть хотя бы на хорошем любительском уровне.
06. С прошлой весны я стал с нетерпением ждать теплого времени года. А всё потому, что в нашем доме живет один парень, который играет на фортепьяно. Из-за того, что летом он открывает окно и мой балкон почти напротив комнаты, в которой он играет, я слышу его игру также хорошо, как если бы он исполнял мелодии, сидя в том же помещении, что и я. Мне безумно нравится его исполнение.
07. Я очень восприимчив к музыке, и зачастую именно она диктует моё настроение.
08. Если говорить о прослушивании музыки, то качество звучания для меня имеет огромное значение. Именно поэтому я давно отказался от дешевых наушников. По возможности я обязательно куплю наушники Сони, которые стоят около 200 баксов. Наверняка есть варианты ещё лучше, но однажды я услышал звучание именно этих, и меня просто поразила чистота их звука.
09. Я свято верю, что именно любовь к музыке в разы улучшила мой слух и орфографию. И она же развила способность к иностранным языкам. Она же поспособствовала моему желанию писать иногда стихи и красиво переводить песни на русский.
10. Я очень надеюсь, что в будущем моя жизнь так или иначе будет связана с музыкой. Во мне живет острое желание связать свою жизнь именно с ней.

Оми и крыши

01. Крыши, крыши... Как много в этом слове *смех* До сих пор помню моё первое взбирание на крышу - мне было лет 7, я оказался на крыше того дома, где тогда жил, в компании брата и его друзей. Тогда я впервые посмотрел на мир с высоты почти птичьего полета - и этого зацепило......
02. С тех пор и вплоть до переезда в теплое время я минимум раз в неделю взбирался на крышу семнадцатиэтажной арки, чтобы полюбоваться пейзажами или лечь и смотреть на небо, думая обо всем, о чем можно.
03. Только вот глобальная любовь закончилась в тот момент, когда на моих глазах с верхних этажей этой самой арки спрыгнул человек. Детская травма повлекла за собой боязнь высоты.
04. Но, как человек, который всячески страхи пытается побороть, на крыши я перестал взбираться лишь на года три-четыре.
05. Хотя я до сих пор чертовски боюсь сидеть на краю - все время кажется, что сорвусь и упаду. Однако, для меня огромное счастье сесть на этом самом крае и запеть.
06. Крыша для меня - это как интим. Я никогда не взберусь на неё с человеком, который не был бы для меня близким. Потому что забираясь на крышу, я тут же скидываю все оковы и полностью обнажаю свою душу.
07. Моей любимой крышей уже больше пяти лет остается одна - та, что находится в заброшенном роддоме в получасе ходьбы от моего дома. Я не знаю, почему так сложилось, если учесть, что само здание вызывает у меня мурашки по коже. Но я до безумия люблю забираться именно на эту крышу.
08. А ещё крыша для меня - это место, где я расправляю свои крылья. Может, это больное воображение. Но лишь оказавшись на крыше, я чувствую, что у меня на спине действительно есть крылья. Я их физически ощущаю, закрыв глаза и раскинув руки в стороны.

Оми и я

01. Если честно, я совсем не помню как мы познакомились. Где?.. Когда?.. С чего началось наше общение?.. Со временем эти воспоминания оказались заблокированы и пришло просто ощущение, что мы знакомы всю жизнь.
02. Сколько бы ты не меняла ники, я называю тебя при общении с другими людьми "Саливан". Из всего того перечня ников, которые у тебя были, данный в моем восприятии - самый точный. Я интуитивно чувствую, что это имя отражает всю тебя...)
03. Я безумно люблю тебя, наплевав на все те недостатки в тебе, которые мне так и хочется исправить. Мне хочется постараться сделать твою жизнь по-радужнее. Чтобы было побольше счастья и улыбок, искренности, открытости. И я очень жалею, что этому сильно препятствуют километры.
04. Мне нравятся твои идеи. И нравится то, что у самого возникает сильное желание помочь с их воплощением, несмотря на то, что некоторые противоречат моим установкам. Например, я никогда не собирался выступать у кого-то в качестве бэк-вокала. Дуэт - да, но не бэк-вокал. Обычно для меня это... как будто бы я в своих же глазах падаю, опускаю свои таланты. Помогаю человеку показаться лучше за счёт себя. Но в случае с тобой у меня нет такого ощущения.
05. "Талисман" с моей записью поверх твоего голоса (и пусть я только прошлой осенью понял, почему моего голоса ты почти не слышала, но он отчетливо проявляется при прослушивании в наушниках) не раз поднимал меня с колен и заставлял нежно улыбаться. Я даже неоднократно прокручивал в голове клип на эту песню.
06. Я уверен, что ты очень талантливый человек. Но ты часто опускаешь руки на полпути, испугавшись трудностей. Мне от этого очень обидно, потому что я уверен, что ты многого можешь добиться.
07. В моей жизни ты одна из немногих, на кого я могу опереться, когда самому тяжело. Речь не о тех моментах, когда на моем пути встречаются неприятности. Неприятности я всегда сам мог преодолеть, проговорив их вслух и проанализировав всё и вся. Речь именно о моем восприятии моих способностей/талантов. Мне всегда был жизненно необходим человек, которому нравится моё творчество. И пусть "внешне" я всегда был скептически настроен на твои фразы вроде "я твой фанат" или "ты потрясающе сделал-то-то..!", но в глубине души я верил и надеялся, что ты правда так думаешь. И это придавало сил.
08. Я даже и не знаю, что ещё сказать. Очень много чувств и эмоций по отношению к тебе. Единственное, что я бы ещё пока добавил - я буду рядом, что бы ни случилось. Если не физически, то хотя бы морально. Помни об этом. Я всегда буду стараться помочь тебе с твоими замыслами, да и просто... с чем угодно.

От Fialka-Olga

От  Fialka-Olga:

Оми и Москва

01. Моё самое первое путешествие в Москву состоялось в 13 лет. В те времена отдел отца часто отправляли на экскурсии в другие города, самым последним перед его увольнением была именно столица. Ну и, собственно, тогда и произошло моё знакомство с этим городом, который вызывал весьма противоречивые чувства. Если честно, из всей той поездки я запомнил лишь четыре момента - мавзолей, вднх, американские горки и встречу чатовцев "Вечной СМ". На последнюю я не попал =) Пришёл куда надо, в нужное время, но... Все мне показались такими взрослыми, что я испугался, развернулся и ушел.
02. Вторая поездка состоялась в 15 лет. Это была моя первая самостоятельная поездка в другой город. В то время мой отец был очень строг, не разрешал даже на ночевку у кого-либо остаться... Но тем летом я впервые пошёл против его воли. Поработал, накопил денег на билет, и поставил перед фактом, что уезжаю. Для меня эта поездка к дорогим сердцу людям была неимоверно важна.
03. Тем же летом я самостоятельно ехал в Москву уже второй раз. Я не мог с собой ничего поделать - меня слишком влекли мои живущие там друзья. Тогда я единственный раз побывал на их Аире - тот поход я до сих пор вспоминаю с теплом.
04. Вообще, в том возрасте я мечтал переехать в Москву и остаться жить насовсем.
05. Но со временем я отбросил это желание, когда пришло осознание того, что я не смогу выжить в этом городе. Меня влекли люди, но вот стоило остаться хотя бы на пару часов в одиночестве - как город начинал на меня давить с неимоверной силой.
06. Я честно не помню, сколько раз бывал в Москве. Наверное, с десяток. Правда, с 18-ти я больше туда не ездил - все знакомства были растеряны, а ехать ради одного только города.. Мне этого не хотелось.
07. А вот в этом году, впервые за четыре года, я опять начал срываться. Сначала решил съездить на фестиваль на свой день рождение, а через полтора месяца решил поехать вновь.
08. Последняя поездка оставила глубокий след в моей душе. Я по-другому посмотрел на этот город. И, как ни странно, он мне впервые понравился - сам город, а не некоторые его люди. Хоть я по-прежнему понимаю, что жить бы там не смог, но я был бы не против остаться там на пару недель, а, может, и месяц.

Оми и аниме

01. Аниме... Наверное, это то, что навсегда изменило мою жизнь и сформировало ряд поведенческих особенностей. Началось всё весьма просто и банально - в шесть лет я открыл для себя "Сейлор Мун". Да, как узналось годы спустя, аниме я видел и прежде - "Пчелка Майя", японские версии сказок, "Трансформеры"... Но именно с СМ всё и началось. С кабельного 2х2 и их показа данной вещи. Я помню, как ненавидел этот канал за то, что в программе передач никогда не писалось, во сколько начинается эфир. У них всё было лаконично и просто - "1. Мультфильм. 2. Фильм" и т.д. Они могли начать своё вещание во сколько угодно, что заставляло меня каждые полчаса после школы подходить к телевизору и смотреть, не начался ли долгожданный "мультфильм", который так заинтересовал с первого просмотра.
02. "Сейлор Мун" для меня вообще навсегда осталось классикой жанра, которую я всегда готов пересмотреть. У меня даже до сих пор хранится журнал с наклейками 1996 года =)
03. Из-за этого аниме я начал познавать интернет, и именно оно привело меня в место, которое на протяжении годов было безумно значимым - на Ранму, наше питерское сборище анимешников. Там я стал уже "расти", узнавать больше о японской анимации.
04. После СМ в первую пятерку просмотренных мною аниме вошла весьма разнообразная солянка - "Fake", "Angel Sanctuary", "X-1999", "Техно-гладиаторы" и "Battle Athletics". Апогеем стал хентай "Blue Girl"
05. Но СМ до просмотра "Вайсс Кройц" и "Гравитации" для меня все равно лидировало. До них я десятками писал и переводил фанфики по "Сейлор Мун", рисовал только по этому аниме, перепевал песни... А потом появились вышеупомянутые два аниме, которые окончательно перевернули жизнь. Чему я безумно рад до сих пор.
06. Вообще, я именно тот человек, который рос на аниме и за счет него становился личностью. И именно аниме подарило мне тех чудесных людей, которые спасали меня в трудные периоды жизни и являлись самыми близкими людьми.
07. Только времена меняются, теперь уже меня аниме не сильно привлекает. Да, я с радостью пересмотрю старые вещи. Но то, что выпускают последние годы в данной индустрии... Честно говоря, меня сильно печалит. Есть вещи, которые можно посмотреть, но того, что цепляет - единицы. Сейчас слишком часто приходится подолгу выискивать то, что действительно стоит просмотра, а у меня на это уже нет столько времени, сколько раньше.
08. Единственная моя любовь, связанная с аниме, что осталась - это картинки в данном стиле и осты. Я до сих пор с удовольствием прослушиваю саунды, ища что-то стоящее, и скупаю тетрадки/плакаты/прочее.
09. А в остальном, моя прошлая любовь к аниме обрела просто иные формы - я с бОльшим удовольствием смотрю дорамы и читаю мангу =)

Оми и прогулки

01. Оми и прогулки - это две взаимосвязанные вещи =) Когда-то я считал, что я - домосед в полном смысле этого слова.
02. Только вот чем дальше - тем больше. Со временем я из домоседа превратился в любителя погулять. В последние года полтора меня тяготит, если я пробуду день в квартире, не покидая её. И плевать, какая погода на улице - минус 35 или плюс 40. Хотя бы на двадцать минут я всё равно выйду проветриться - это уже жизненная необходимость.
03. Но всё равно сущность домоседа отчасти живет во мне. Время от времени мне приходится пересиливать себя, чтобы выйти на улицу. Только вот стоит оказаться вне дома, даже если я просто решил прогуляться по окрестностям, я редко возвращаюсь обратно раньше, чем через час. Если же хорошая погода (от минус пяти до плюс двадцати), я могу пропасть и чуть ли не на сутки XD
04. Вообще, сам по себе я активный человек, поэтому прогулки люблю и одобряю.
05. Прогулки за город - это вообще отдельная тема. Для меня они всегда как маленькое, но восхитительное путешествие.
06. Возможно, отчасти мою любовь к прогулкам сформировало то, что от дома до метро от 10 до 20 минут ходьбы - и это расстояние невозможно проехать на транспорте. Поэтому я часто скептически кошусь на людей, которые в 90-95% случаев доезжают до дома от метро на транспорте, если до их дома идти не дольше тех самых 20 минут пешком.
07. Я обожаю гулять по ночам. Для меня в это время суток любой район города кажется до безумия прекрасным.
08. Наверное, для меня прогулки стали почти таким же сильным наркотиком, как и музыка - прогулки задают моё настроение. И именно во время них я чувствую себя максимально живым =)

От Hokori

От  Hokori:

Оми и еда

Черт, больная тема =((( Ну ладно, поехали, что делать )))
01. Отношение у меня к еде вечно балансирует где-то между разумом и желудком =) Чаще всего еды требует мой желудок, но иногда (что хуже) её требует мозг - тогда в количественном плане я могу есть круче любого представителя мужской части населения О___о
02. Я редко ем в гостях. А если ем, то крайне мало. В плане еды в гостях я до чертиков скромный, мне раз десять надо предложить, чтобы я согласился (если я действительно проголодался) =___=
03. Моя самая любимая пища - острое и кислое. Но если брать конкретно блюда, то я помешанный на помидорах, жареной картошке и оливье ))) Хотя картошку я в принципе люблю. Один раз в жизни попробовал картошку с огорода на даче у подруги - слов не было +____+ пол-кастрюли умял за раз )))
04. Вообще, у меня диета. Должна быть, по-хорошему =) Что в детстве были запреты от врачей, что после операции - почти на то же самое. То есть, на всё то, что я люблю - соленое, острое, жареное, помидоры... Мне честно жалко мой организм, потому что о своей диете я вспоминаю раз в год ^^''
05. Кстати, о диетах... Никогда не выдерживал посиделки на них больше пары дней. Я поражаюсь выдержке людей, которые могут неделю просидеть =( Потому что я всё мечтаю похудеть, но все не могу пересилить себя и сесть ((( Чаще я сам худею тогда, когда об этом вовсе не думаю. Например, осенью непонятным образом я стал весить килограмм на 8 меньше, чем летом. Правда, списал все на анемию
06. Я обожаю запах еды. Но именно запах. Зачастую вид и вкус еды меня совершенно не возбуждают.
07. Я упорно пытаюсь отучить себя от вредной пищи. Вредная, в моем понимании, - это всякие чипсы, фастфуды и прочая дребедень. Иногда удается. А иногда - срываюсь. Но не из-за того, что эта пища под запретом, а из-за того, что иногда действительно приспичит. Не могу ничего с собой поделать =)
08. Я завидую людям, которые любят сладкое и получают от него удовольствие. Когда-то тоже любил, а теперь лишь изредка вспоминаю и без того щенячьего восторга, что был раньше =( Хотя по-прежнему люблю чупа-чупсы )))

Оми и Питер

01. Моя Северная Венеция... "Город-сказка, город-мечта, попадая в его сети..." - это моя прямая ассоциация с Петербургом. Я бесконечно люблю этот город. Я знаю, что в России много других чудесных городов, конечно. Но этот - навеки мой. Я прекрасно понимаю, что переехать отсюда смог бы лишь в другую страну - просто если переезжать куда-то в России... Я постоянно буду сравнивать свой рай с новым местом. И понимать, как меня безудержно тянет обратно.
02. Петербург - чудесное место. Мне нравится то, на сколько он разносторонний. Дворцы, прекрасные виды... А окажешься чуть дальше от центра - промзоны, спальные районы. Совершенно другой город. Да даже зайдя во дворы в центре иногда оказываешься в ином месте. До такой степени, что уже не понятно, а Питер ли это.
03. Я ни на что не променяю нашу Неву и Финский залив. Для меня это то, что просто невозможно описать словами.
04. Ещё одна моя любовь в Петербурге - это истории самого города. Каждый район, а иногда и каждый дом, хранит в себе частичку прошлого, нечто завораживающее до безумия. Из-за этого я иногда начинаю маньячить и скупаю книги с историями про город в целом или про какие-то отдельные улицы и дома =)
05. Питер - город пасмурной погоды. Так считается... и наверное, так оно и есть. За исключение последних полутора лет дождь был самым частым гостем в этом городе. Но меня это радует. Конечно, иногда он угнетает, но в 85% случаев я дождю безумно рад. Есть в этом своя романтика...)
06. Я честно не знаю, что ещё можно написать =) Вроде слов много, но они все складываются в простую истину - Оми в восторге от своей Венеции, со всеми её недостатками и достоинствами. Она прекрасна..)

Оми и пение

01. Петь я начал.. я начал.. А я даже не знаю, когда О___о В младших классах у нас была музыка, мой самый любимый предмет. Но не уверен, что любовь к пению тогда зародилась...) Скорее, любовь к музыке как таковой.
02. А потом была другая школа, в которой у нас была музыка до седьмого класса, мы пели на иврите. Тогда меня просто потрясла красота песен на иностранных языках =) и как раз в это же время я стал активно прислушиваться к песням, которые звучали в Сейлор Мун. Моей первой выученной и исполненной песней оттуда стало "Ai no Senshi", лет в 12-13 =)
03. Наверное, я совсем не блистал в пении... Потому что при нашем отделении в школе был хор. Хоть по музыке я получал пятерки, но в хор позвали мою соседку по парте, на меня даже не смотрели. Хотя в итоге я напросился =) правда, хватило меня где-то на полгода - мы пели на русском, но песни на иврите в разы больше ласкали мой слух и душу =(
04. А потом пошло-поехало... Я учился петь, ставил себе слух... И все время выслушивал надсмешки отца и брата по этому поводу. Из-за этого появился страх сцены, да и перед слушателями (даже если это друзья).
05. Я не питаю иллюзий по поводу того, что у меня красивый голос. Он есть, да, но по моим меркам оставляет желать лучшего =)
06. Хотя мне самому безумно нравится слушать своё исполнение тех песен, которые пою не первый год. На них поставлен голос и... прямо ах, их я даже критиковать не хочу =)
07. Я несколько раз пел на пати и фестах - но это был самый ужасный опыт в моей жизни =____= Я ничего не могу поделать со своей боязнью сцены, а именно из-за неё я запорол все выступления так, что даже вспоминать не хочется.
08. Я мечтаю заняться вокалом с преподавателем. Я занимался как-то месяца три.. Но всё кончилось вместе с увольнением с работы. Но надежды не теряю и при первой же возможности снова пойду.
09. Самым большим достижением для меня было, когда я спел отцу. И спел так, что он просил ещё и ещё... Наверное, тогда я понял, что всё не так плохо и что я чего-то да стою на этом поприще. Ведь слыша всегда "тебе только в туалете "занято кричать" вдруг получить такое одобрение... это немалого стоило для меня ))
10. На самом деле, я уже почти год как не пою. И спокойно живу. Но в душе я понимаю, что это "спокойно живу" - лишь для вида, потому что пения мне безумно не хватает. Именно поэтому я ухожу куда-нибудь в парки, ночью на улицу, в безлюдные места... Вот там я "отрываюсь" и позволяю душе попеть вдоволь. Но это - как мой маленький секрет. Для всех я почти год как не пою, да =)

Оми и учеба

01. С учебой у меня как-то двояко.. Как и с едой, наверное =) Я вроде и люблю учиться, а вроде и не очень. Но у "не очень" растут ноги со школьной скамьи - всю среднюю школу я учебу на дух не переносил.
02. Если говорить о школе... С восьмого класса я за год появлялся на учебе от силы в сумме месяца три ^^' и за тот период сменил пять школ. Закончилось это тем, что в четвертой меня вежливо попросили удалиться, и я ушел получать аттестат экстерном ))
03. Наверное, именно тогда я понял, что мне в разы проще самообучаться, чем просиживать штаны на скамье по полдня. И именно из-за этого, поступая в ВУЗ, я выбрал вечернее отделение.
04. Вообще, от учебы я получаю колоссальное удовольствие - так приятно видеть результаты по происшествию лет *смех* и крайне приятно получать новые знания - это как увлекательное путешествие в неизведанную страну )))
05. Я люблю учиться, но сессия меня вымораживает. Мне гораздо приятнее просто сесть и почитать учебную литературу, нежели со скоростью света её перелистывать, пытаясь прочесть и запомнить как можно больше.
06. Я гуманитарий, да =) и пусть по психологическим тестам у меня задатки к математическим наукам, но мне просто не нравится процесс запоминания формул. Хочется посидеть и подумать.. А в этом больше свободы дает именно гуманитарное направление =)
07. Если бы я выбрал что-то из технического направления, то этим "что-то" могло бы быть лишь программирование. Вот здесь бы да, я пожертвовал своей любовью ))) Хотя я все же мечтаю получить второе высшее именно по этой специфике.
08. Я в принципе люблю учиться. Мне нравится получать знания в различных областях жизни. Есть в этом что-то.. манящее ) И поэтому я немного жалею, что человеческая жизнь так коротка, ведь в наличии из-за этого лишь два решения - либо знать много, но поверхностно, либо мало, но основательно... А вот если бы можно было на каждое занятие со спокойной душой тратить по паре лет...)

Оми и друзья

01. потерпи ещё чуток, допишу позже, ладно? а то уже спать тянет )))

запись создана: 02.05.2011 в 12:01

---

Subject: pleasure

На улице уже полчаса как вовсю поют птицы и светает, а я так и не сделал запланированного - не подготовился к очередному зачету. В голове слишком много мыслей по поводу прошедшего дня, чтобы суметь сосредоточиться на учебе.
Как всегда, очередной день лени и нежелания вставать пораньше, чтобы оказаться на другом конце города. Ещё бОльшее нежелание оттого, что туда ездил всего два дня назад. Но - пересилить лень и доехать... Чтобы вновь открыть для себя нечто новое - это того стоило. Пусть и поначалу открытие было бессознательным, но стоило лишь осознать его, как земля будто ушла из-под ног. Странное и забытое ощущение, когда не понимаешь от чего плакать - от радости или страха перед неизведанным... Но всё равно до безумия приятное чувство.
Если честно, я никогда не понимал, как это - испытывать удовольствие от того, что ты делаешь. Я всегда любил петь, но редко испытывал от этого радость - слишком мешали внутренние зажимы. Даже если я испытывал радость во время пения, то, при прослушивании записи, руки тут же опускались - хотелось исключительно критиковать. Мой голос всегда вызывал у меня раздражение и самокритику, не хотелось даже думать о том, как он звучит. Ответ всегда был одинаков - паршиво. Но я "связался" с озвучкой, тем, что не меньше связано с голосом, чем пение. Одна попытка - страх перед критикой, перед оценкой других людей, перед замкнутым помещением с микрофоном... Вторая попытка - чуть слабее, но всё то же самое. Третья, четвертая... Только вот сегодня всё было иначе. Ближе к середине, когда я вышел на перекур, я был слишком счастливый. В голове крутились мысли: "вот так должна звучать эта фраза! - мм, а если сделать акцент на вот этом слове?..". И лишь потом, на середине выкуренной сигареты вдруг резко осознать - "мне это нравится". Я впервые почувствовал некий азарт и удовольствие от процесса. Я впервые воспринимал слова из серии "плохо вышло" не как критику, отрицательную оценку, а как совет и напутствие, направление в нужную сторону. И плевать, что в итоге общая работа была оценена на тройку по десятибалльной шкале. Я просто сам понимал, как вырос. На балл-два, но вырос. И впервые меня не сломил столь низкий результат, а заставил понять, что я хочу быть лучше. И что я могу быть лучше. Стоит лишь ещё постараться.

---

Subject: it's only another way

И почему всегда та куча мыслей, которая возникает по пути домой и о которой так хочется многое написать, испаряется, стоит лишь оказаться на пороге квартиры?..

Иногда я жутко ненавижу свою лень. Особенно, когда моё супер-эго совесть упорно говорит "надо/ты обещал". Особенно, когда на улице не самая лучшая погода или когда ради дела надо встать в 9 утра. В такие моменты всегда появляется желание написать смс "а давай перенесем?", "сегодня я совсем не могу". Но я рад, когда каждый раз, глубоко вздохнув и проклиная весь мир, иду собираться. Потому что где-то там, за дверьми псевдо-крепости, ожидают новые люди, опыт, разнообразные эмоции и поступки - всё то, что в очередной раз немного изменит взгляд на окружающий мир и приблизит к желаемому. Стоит сделать один маленький шажок, как тут же включается механизм, который задействует цепочку событий...
Только вот шаг в сторону - и цепочка прерывается, открывая совершенно иные перспективы. Но пока я не хочу менять направления, понимая, что иду туда, куда я и хотел. Я слишком долго задавался вопросами о том, какую тропу выбрать, и всё ли я делаю правильно, слишком много жалел о том, что и как произошло. И никогда даже представить не мог, какое же это потрясающее ощущение: понимать, что всё именно так, ты на своем месте - и думать об этом без капли сомнений.

@музыка: Kuraki Mai - I scream

---

Subject: Warning! Double 2

Я вечно опаздываю, делаю все не тогда, когда обещал, а когда вспомнил/смог/вставить нужное.
Но это я, что ж тут сделаешь
В общем, сегодня происходит обещанная чистка ПЧ и избранного. Тех, у кого есть желание вернуться, буду с нетерпением ждать обратно

---

Subject: set me free

Нечто фееричное. Фестиваль, кофейни с крутящимися креслами и старыми клипами, "потеряшки" везде и всюду, где можно было, узкие улочки, море тепла, люди, поезда...

Я понимал, что в пятницу уезжать в Москву, но билеты были запрятаны, и я редко вспоминал о них. Да и в сам день отъезда было желание пойти и сдать их... Но вещи собраны, поезд отошел и впереди ждало маленькое путешествие с огромным количеством положительных эмоций. Плевать, что я ехал сугубо на психологический фестиваль и не смог побывать ни на одной запланированной лекции. Зато я в полной мере насладился безумно прекрасной погодой и некоторыми московскими улицами. Так хотелось влезть в какое-нибудь летнее платье, выкинуть к чертям весь свой багаж, одеть наушники и, негромко подпевая, идти куда угодно, иногда пританцовывая и смеясь, глубоко вдыхая весенне-летний воздух... Я так давно ждал подобного настроя - моё ощущение свободы. И совсем забыл о своей нелюбви к вечно спешащей Москве. Хотелось остаться ещё на денек. А потом ещё, ещё и ещё...
Но сегодня меня ждал Петербург, ещё не такой весенний и отчасти отталкивающий. Он чувствовал, что пока моё сердце не вернулось к нему, что я не хочу домой. Дом - это вообще то место, куда я уже давно не слишком стремлюсь возвращаться. А весна лишь все отягощает, заставляя стремиться вырваться из клетки.
...Я очутился в сказке. Пусть и всего на три дня, но это была моя сказка, заставившая понять ряд вещей, о которых я раньше думал, что можно и обойтись. Нельзя, всё-таки нельзя. Я ведь совсем и забыл, как мне нужны поездки. Куда угодно, но без них я слишком приземлен. А я слишком люблю летать.

Спасибо тем, кто был со мной эти дни ♥

@музыка: Robbie Williams - Feel

@настроение: "I got too much life running thru my veins going to waste" (c)

---

Subject: something for me

Все же, в жизни и правда всё к лучшему. Иногда наши серьезные шаги изначально кажутся неверными, но они непременно приводят нас туда, где мы и хотели оказаться. Каждый день перед нами открывается огромное количество путей, из которых мы интуитивно выбираем один. И этот один - самый правильный для нас.
Я вспоминаю, как я попал в свой вуз, куда я вовсе и не собирался поступать. Я хотел учиться на востоковеда или рекламщика. Но когда я пришел на экзамен, чтобы поступить на последнего, я запаниковал и сбежал, так и не подав заявления - заниженная самооценка в тот момент сказала, что я идиот, и моих мозгов для поступления не хватит. Давление и страх сделали свое дело.
Но теперь, спустя три года, я действительно рад, что так вышло. Мне понадобилось три года, чтобы понять, что эта дорога выводит меня туда, где я и должен был оказаться, ведет меня к тому пониманию ряда вещей, к которому я так стремился. Это правда замечательное ощущение, похожее на полет *смех* И я безумно рад, что у нас есть преподаватели, которые раскрывают нам двери в новые жизни.
Я до сих пор с восторгом вспоминаю наш последний тренинг. Всего три дня, но они помогли по-новому взглянуть на происходящее. Меня медленно подвели к пониманию такой простой вещи, которая была так необходима, но так пугала... Я всегда считал себя прохожим в чужих жизнях. Стремился сделать что-то хорошее, заставить другого улыбнуться, свято веря, что спустя время этот "другой" обо мне забудет. Только вот нет, не всегда так. Меня запоминают, я оставляю свой след во многих душах - моя группа это доказала. Они показали, что и они хотят видеть мою улыбку. А ведь это люди, с которыми мы и не общаемся особо за пределами вуза... Я правда был готов плакать, когда, заканчивая тренинг, ко мне специально подошли самым последним, чтобы я искупался в аплодисментах не одного-двух человек, а всех присутствующих. И, черт возьми, это безумно приятно - чувствовать заботу от окружающих.
Я потихоньку открываю для себя новый мир, которого могло и не быть, не сделай я однажды шага к нему. И вместе с тем, я открываю для себя нового себя, который мне так нравится. Теперь уже фраза "все будет хорошо" не кажется такой наигранной и несбыточной.

Ведь всё правда будет хорошо

@темы: can you see my world?

---

Subject: Warning!

Через пару дней капитально почищу избранное и ПЧ дабы отсеять "лишнее".
Думаю, у кого будет желание продолжать читать, тем не будет сложно после прихода у-мейла об удалении нажать разок "добавить в избранное" =)

---

Subject: again and again

Да-да-да, и снова тут. Снова нерешительно палец застывает над клавишей мыши над значком "удалить". Так хочется стереть все прошлые записи и начать с чистого листа... Но - нет. Я не хочу вновь прятаться от прошлого, подтверждая тем самым, что живу в нем. Начать с нового листа можно и в исписанной тетрадке. Я начну заново, просто по-другому.

Привет, меня зовут Оми, а тебя? ♥

---

[00] - 0087

А мне смешно

10.06.2010 в 23:35

Пишет  Beloved Lazurit:

10.06.2010 в 22:45

Пишет  ~Mizuki-chan~:

*сидит и плачет*

10.06.2010 в 21:56

Пишет  Intetsu:

Еще раз, если кому лень искать))
Сергей Лазарев Alarm


KAT-TUN "Right now"


Вы можете отличить эти песни, ну кроме битбокса Накамару?!

@музыка: Kat-tun - Right now

@темы: 日本の, (c)

---

[00] - 0086

Побег - это всегда самое простое решение.
Ровно также, как и псевдо-"привычки".

Так легко сказать "я не могу" и потерять нечто ценное.
Но при этом сидеть и уверять себя, что никакой потери и не было.
А оно того стоило? Эта преданность "привычке".
Так легко верить в свои личные доводы и не пытаться понять\спросить,
при этом не задумываясь, что доводы могут быть не верны -
"Но как же? Прошлые раны на сердце и опыт ведь не могут врать"
и плевать, что эти раны мог оставить другой человек. Или тот же, но - не со зла. Нечаянно.
Так легко говорить, что жизнь - говно и люди в ней не лучше,
при этом не желая думать о том, что говно липнет к говну.
Так легко молчать о том, что тебя задело, и тихо дуться, копя обиды,
не желая осознавать, в какую кучу вся эта радость соберется и выльется.
Компромиссы? Сесть и спокойно обсудить что-то? О чём вы, господа? Это не наша тема.
Так легко обижаться, считая, что прав в сложившейся ситуации только ты,
при этом забывая, что в конфликте всегда виноваты обе стороны, просто иногда в разной степени.
Кто-то что-то недосказал, кто-то что-то недопонял, кто-то что-то не услышал.
Так легко сидеть дома и чувствовать себя ненужным,
при этом не пытаясь делать шаги самому - ехать к кому-то, звать куда-то.
Даже если ехать больше часа. Даже если увидеть "кого-то" лишь на пять минут.
Ну да, ну да, к чему тратить часы на дорогу ради встречи на пару-тройку минут?
Эти часы ведь можно провести плодотворнее - сидеть и протирать штаны перед монитором компьютера.
Так легко...............................................


Изменить что-то всегда сложнее, чем сбежать от проблемы.
Так всю жизнь и будем бегать? Чтобы в будущем было, о чём сожалеть.

@темы: прогулки по воде, do you know?.., can you see my world?